Лилит Мазикина (gipsylilya) wrote,
Лилит Мазикина
gipsylilya

Categories:

Жопа

Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но крайне, болезненно озабоченных чужими жопами знаю только двух: Лену Миро и мою маму. Правда, у Лены Миро это часть бизнес-стратегии. Моя же мама абсолютно бескорыстна.

Примерно с 11-12 лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:

— Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.
— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.
— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.

Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.

— Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама.
— Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой?
— Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. — Живот под такими сиськами оказывается замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду.
— Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я.
— Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости?
— В Софью Андревну.
— Софья Андревна была просто жирной, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости.
— Как это неоткуда? А мириады моих крестьянских предков, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе?
— Ой, сколько их было и когда... До тебя их генов дошло — кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт.
— Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день.
— А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо».

Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала:

— А., у меня жирная жопа!
— Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери.

К слову о старопольских канонах — первые месяцы после помолвки мы с юношей А. … переписывались. Честно.

Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез.

В семнадцать лет я скрылась из дома, а в восемнадцать прекратила общение с матерью (если время от времени не звонить/писать домой, то имеют право обратиться в милицию для розыска, это я знала от брата). Потом я родила, потом моя дочь научилась сидеть, потом на моём горизонте снова возникла мама.

К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Мы очевидно не составляли бы счастья друг другу, несмотря на его толерантность к моей жирной жопе.

После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило.

Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама вновь возникла на моём горизонте, было:

— Как он живёт с такой жирной жопой?
— Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! — возмутилась я.
— Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней.
Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость.
— Это таз, — сказала я. — Жопа осталась в прошлом.
— Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама. — Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы — это ужасно. Это неженственно. Тебя никто... кх-кх... он тебя просто бросит.

Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо.

Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически.

Кстати, у меня жирная жопа.
И я проиграла Янке спор.

Tags: лилечко, моя семья, о высоком
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 338 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →