Пока я падаю, я всё-таки лечу

Я:
- Никакой б... фашист с моей дочерью разговаривать, мозги ей компостировать, не будет!
Свёкръ:
- А я не фашист! Я же русский! Русский не может быть фашистом! А вот ты фашистка, ты нерусская!

П...ц приехали

Вчера хожу по квартире, напеваю Рики Мартина: "Ун дос трес! Ун пасидо байланте, Мария! Ун дос трес! Ун пасидо байлар!"
Свёкръ - Мужу, с возмущением:
- Ты послушай, что эта баба поёт! Она же так ребёнка *со слезой в голосе* цыганскому научит!

Вы отмечаетесь у меня в комментариях к этой записи, я случайным образом называю год, а вы у себя в дневнике или у меня здесь, как кому удобно, пишете, какие события у вас произошли в этом году, какие воспоминания с ним ассоциируются, ну и так далее.

estera задала мне 2005 год.

В 2005 году я завела этот блог.
Летом 2005 года я обнаружила, что Злата по книге отслеживает текст стихов, которые знает наизусть, но нетвёрдо. Пончик удивился (ц).
В 2005 году я закончила выпускать электронный журнал "Лилит". Сейчас я подумывваю реанимировать его в виде журнала с обзорами интересных девочковых ЖЖ-постов "Лилит. Тетрадка под кроватью".
В 2005 году Злата впервые увидела дельфинов, а я узнала, что Свёкръ верит в Деда Мороза.

Вроде всё :)

Лежит и матом жалуется на несправедливость и то, как мы его в могилу свести хотим.
Мы ему не дали сесть на Златин стульчик.

Встречалась с Виктором Васильевичем Шаповалом и с Пашей-пономарём. Разумеется, в разное время.

На встречу с Виктором Васильевичем сильно опоздала: автобус застрял в пробке. Нет, реально! Как этот мужественный человек не отчаялся и не ушёл куда-нибудь греться, я не знаю. Но он подарил мне три своих самоучителя: лично мне, семье Бузылёвых (Дмитрий Михайлович стал лицом цыганского языка в этом самоучителе!) и ещё третья-на-всякий-случай-кому-нибудь-подарить ;)

Паша приходил жаловаться на жизнь, в результате мы часа три ржали, аки мерины.

Свёкръ в больнице. С застуженными мышцами лица.

А свёкръ тем временем придумал себе новое развлечение.
Когда я прохожу мимо, он пинает меня по коленке.
После чего я пропахиваю ковёр носом, а он радостно смеётся, выкрикивает победные кличи, показывает язык (реально!!! я не шучу!!!) и топочет ногами.
Пока я проверяю, жива ли коленная чашечка, проходит некоторое время. А у меня такая фишка - я могу ответить ударом на удар (так обычно и делаю), но просто подойти и ударить через прошедшее время - вот этого не могу. И он это знает :(
Коленки синие, ходить больно.

Как бы его отучить от мерзкой привычки?

Обращаться к мужу не предлагать!

Я:
- Do you want to drink your cocoa?
Татка:
- Yes. Thank you, mummy.
Свёкръ, очень удивлённо:
- Бляаааа...

девушка жалуется, что она беременная, и свекровь ей не разрешает сидеть нога на ногу. Это ещё фигня, что не разрешает, пытается её типа приучить шлёпанием по коленкам.

Я вот считаю, удар на удар, тока так. Равносильный. Шлепок за шлепок, в данном случае.

Меня свёкр типа по губам шлёпал - реально - за полуматерное слово, хотя сам их потребляет немерено и матерных тоже
в первый же раз, как шлёпнул, я ему в ответку съездила
пытался устроить скандал, но я сказала, что мне пофиг, кто и почему, а бить меня НЕЛЬЗЯ и всякий руку поднявший от руки и погибнет!!! только уже от моей, конечно
у него вообще развлечение долгое время было такое: на кого-нибудь замахнуться, чтобы посмотреть, как человек пугается, или ударить шутя (нежной ручкой тракториста, блин)
удар или угроза удара, и у меня включается режим самообороны, он у меня так всего за три года разучился шутить
уже через неделю на самом деле в трезвом виде перестал, но в пьяном долго пытался пошутить

***

Да, я гадкая девочка, зато я выживу!!!

UPD: я вообще девочка пугливая и как-то поставила фингал родному мужу, заодно разбив ему очки. Мы с мужем вместе смотрели фильм ужасов, потом он ушёл вперёд меня на кухню и выскочил оттуда, из темноты, с грозным рыком. Ну и я испугалась. Слава Будде, в последние доли секунды сообразила, в чём дело, как смогла, придержала руку, но сила инерции... Два дня потом извинялась...

Свёкру с утра принесли пенсию. Нажрался как свинья.
*интересно, на этот раз из коробочки выскочат чёртики, утверждающие, что я дискредитирую этим фактом русскую нацию и действую приэтом с русофобскими целями?..*
Я помешать никак не смогла. Как я вчера свалилась у матери своей ученицы в корчах, так я и провела эти сутки.
Да фигня, что он был бы пьяный, но он же каждый раз буянит!!!
Докопался до Златы.
- Во-о-о-от, мать, свинья, тебя плохому учит! Против меня всё тебе врёт, настрополяет тебя. Дед у тебя разве злой? Он добрый! А мать-то у тебя (далее матом)
На этой тираде я собираю попу в кучку и подскакиваю. Одеваюсь, слышутем временем насупленный голос дочери:
- Мама хоррошая. Она обо мне заботится. Она меня кормит...
- Эта дееееед тебя кормит! Папа у деда денежку отнимает и кормит тебя на дедовы деньги!
Тут на сцене - в гостиной - объявляюсь я. Злата заценивает ситуацию: дед пьяный, мама сильно больна, значит, дед будет маму бить, хватает бокен и занимает позицию возле меня.
- Вас просили не говорить с нашим ребёнком. И тем более, прекратите ей врать, - шиплю я.
- Да штоб ты сдохла скорей, свинья поганая, - вопит дед, уплывая почему-то на кухню. Оттуда орёт ещё раз - чтоб ты сдохла-то уже (далее матом).
- Мда... Злат, ты думаешь, что я тебе вру? Ты слышала, что этот человек говорит?
- Слышала. Дед хочет, чтобы ты умерла, - грустно говорит ребёнок.
В.И. наш способен не услышать громкую просьбу что-нибудь не трогать или с чем-нибудь помочь, но сказанное тихим голосом слово "мудак" неизменно привлекает его внимание. Похожий эффект сработал и в этот раз. Он выскочил из кухни и начал орать:
- Ты (матом) чему ребёнка-то учишь? Ты (матом) чего её настрополяешь?
- Я учу? Вы сами сказали эту фразу.
- А зачем ты её просишь повторить? Зачем против меня настраиваешь?
Вот типа так. Сказать при ребёнке, которого якобы нежно любишь, про его мать такое - ну это нормально, а переспросить со стороны матери - это настраиваешь, и будет тебе за то геена огненная (это я цитирую кое-что из его дальнейшей тирады).
Короче, свёкръ снова уплывает на кухню. Слышится уже бормотание, изредка взрывающееся "какая п...да тебя породила", "злая ты баба" (классика, блин) и "свинья поганая".
А Злата тем временем срочно требует прояснить один вопрос:
- А вот папа у деда деньги отнимает, это вы на них меня кормите?
- Нет, на эти деньги мы кормим деда.
Не, это я вру, конечно, кормим мы его на эти и ещё невольно на свои, потому что забраться ночью в холодильник и сожрать там всю колбасу или со сковородки все четыре порции приготовленного к завтраку филе рыбы (а жарить больше и нечего) запретить можно, но проследить нельзя...
- Папа берёт эти деньги, чтобы дед не потратил их все на водку, и кормит деда.
Футы-нуты, опять чёртик с кухни.
- Ты чему ребёнка учишь?! Ты чего емиу рассказываешь?!
- Правду.
- Да засунь свою правду себе в ж..., зачем это ребёнку-то рассказывать?!
И далее обещания огненной геены вперемежку с матом.
Сам он, кстати, по личному убеждению, за муки свои с такой невесткой (а иногда и с таким сыном, когда сын рядом) попадёт в рай, тем более что НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ за жисть свою плохого людям не сделал...

вот так

- Злата, не бери дедов бутерброд, сейчас я тебе намажу отдельно.
- Злая ты баба, Лилька!!!

***

- Э... В.И., а что у нас тут на кухне так водкой пахнет?
- Злая ты баба, Лилька!!!

***

- Бо-о-о-оже, да вы пьяны!
- Злая ты баба, Лилька!!!

***

- В.И., я где-то тут кошелёк свой оставляла, вы не ви...
- Злая ты баба, Лилька!!!

***

- Нет, на улицу одного я вас не выпущу. Я же вижу в окно, та дама, которая вас всегда поит, на углу улицы стоит. Простите, но вам нельзя пить, тем более самогон.
- Злая ты баба, Лилька!!!

***

я теперь знаю, он андроид :)

На этот раз буквально.
Он сжёг моё задание, полученное лично из рук Миши Бузылёва.
Казалось бы, ясно, что мне стоило позаботиться о том, чтобы это задание не валялось в досягаемости любомого папеньки.
Однако... я и подумать не могла, что выпив, он решит скрутить самокрутку не из газетки, а из красивой белой бумажки, лежащей в книжном шкафу в стопке таких же бумаг...

У свёкра распухла нога. Что и следовало ожидать.
Примотали ему пока гипс обратно. Но хз, может, у него от такого обращения трещина ещё больше расползлась?

Всё даже хуже
Ему какой-то из знакомый алкашей в окно налил. Я заметила и выбила кружку из руки, почти всё вылилось
Так он мне остатки водки в глаза выплеснул
Незабываемые очючения!!!

Вся кухня и вся моя одежда воняют левой водярой...

Свёкръ снял гипс

...!

Токашта застукала Свёкра за попыткой срезать с себя гипс. А то он ему штаны снять мешает.
Он точно е**нутый.

Захожу я на кухню, чую - какой-то странный запах... Соображаю, что это может быть. Наконец, вспоминаю:
- В.И.!!! Вы свои макароны доели?..
Тут надо сказать, что на свёкра иногда нападает кулинарный экстаз. И он тогда чего-нибудь готовит. Много, семье два дня питаться. Но того, чего мы не едим. Те же макароны (мы предпочитаем кашки). И потом оказывается, что он это тоже почему-то не ест...
- Нет, - говорит мне свёкръ. - Не доел.
- А тухнуть они не начали? - вопрошаю я.
Свёкръ берёт кастрлишшшу с макаронами, открывает крышку, и.. я падаю, дочь убегает, пискнув "Ой, запах!", а свёкръ долго, тщательно принюхивается и с довольным видом говорит:
- Да не, живы ещё!

И этот человек меня пытается убедить, что "Прима" на обоняние не действует...

UPD: Сейчас он, высунувшись в окно, рассуждает с каким-то мужиком о здоровом образе жизни.

Не ржите, черти, но мой Свёкръ на самом деле очень любит читать.

Иногда он внимательно, с большим напряжением лобных мышц читает детские сказки и даже адаптированную Библию. В эти редкие и сладкие мгновения я стараюсь его не отвлекать, хожу на цыпочках и не воплю из туалета: "В.И., почему вы опять нассали мимо?!?!"

Ибо надеюсь, что вдруг он превратится в человека.

*знаю, что неполиткорректно*

Но чаще он берёт в руки бесплатные рекламные газетки и с выражением и глубокомысленными комментариями типа: "Во как!" зачитывает заголовки и названия рекламируемых фирм.

Вот тут-то мне и хочется удариться головой об стену. Моё взрощенное в интеллигентских условиях сердце такого использования навыка чтения НЕ ПЕРЕНОСИТ!!!

Была бы интеллигентом, померла бы.

Кстати, нашла тут определение интеллигента:
человек с высоким интеллектом, устойчивым моральным кодексом и хорошим обширным систематическим образованием.
Вот и отмучилась, полгода уже не могла объяснить одному челу :)

Каждый раз, как ловлю Свёкра на том, что он купил через окно водки, он с ясным честным взором говорит мне, что это он купил ко дню рождения.
Независимо от месяца и сезона.

О том, почему он водку в пост пьёт (вопрос был навеян видом подруги, скромно поедающей овощи в честь поста, пока я ела сочную жаренную курицу и шкварки):
- А водка не жирная, она постная!

***

Поджарил печенье. Магазинное, из пачки, сложил на сковородку и обжарил до появления толстой чёрной корочки. Запах стоял, как на поле боя...