Пока я падаю, я всё-таки лечу

Кофе с мёдом и молоком.
Забавно.

"- А существуют какие-то специальные требования к продуктам?
- На каждый представляется спецификация. После нашего подтверждения соответствия качеству дается добро на поставки.
- Для подобного рода организаций выпускают специальные марки? Допустим, масло «Министерское» или «Кремлевскую» колбасу?
- Если говорить о сливочном масле, то мы пользуемся обычным, но нормального качества.
- ??
- Оно просто не бодяжится жирами и всё.
- ????
- Мы закупаем сливочное масло, которое стоит не менее 7 долларов за кг в крупном опте. Масло, которое покупают люди в магазинах - это разбодяжка с пальмовым или кокосовым жирами. Причем, учти, до покупателя существует как минимум два посредника и если в магазине масло стоит около 6 долларов, то от них нужно отнять 40-50% заработка розницы и 5-10 процентов оптовика. И теперь глядя на отпускную цену завода (около 3 баксов) можно реально оценивать качество выпускаемой ими дряни.

Или возьми другой популярный продукт - пельмени. Там же вообще мяса нет. Совсем. В прайс-листе любого завода килограмм этой херни стоит доллара полтора в крупном опте. Это значит его себестоимость – доллар. Поэтому вопрос: какого дерьма туда нужно намешать на 1 доллар? Давай пройдемся по компонентам. Стабилизатор - заменитель яйца. Когда ты делаешь тесто, то добавляешь яйцо, чтобы оно (тесто) держало форму, правильно? Но это дорого. А здесь 50 кг стабилизатора заменяют фуру яиц, понимаешь? Мясо тоже не получается. Для этого в начинку кладут сою или другой белок, и добавляют ароматизаторы: куриный, свиной, грибной и т.д.Там грибы рядом не лежали. Поэтому получается такая дешевая цена. А иначе конкурировать невозможно. Кроме того, добавляется эмульгатор для увеличения срока хранения и для того, чтобы товар не потерял форму при длительной заморозке...

Производство колбасы практически аналогично: белок, ароматизатор, эмульгатор, стабилизатор. И в некоторых сортах есть немного мяса. Но в подавляющем большинстве вареной колбасы мяса нет вообще..."

http://off-base.livejournal.com/46098.html

UPD: jorian:

На самом деле все не так плохо: после того, как в самом конце 90-х производителей и продавцов некоторое время на эту тему люто дрючили СЭСники и торговая инспекция, на этикетках в России стали писать правду - так что если в составе колбасы в отечественной торговле не указан соевый белок, там соевого белка и вправду нет. Вот на Украине, как я слышал, с этим куда хуже дела обстоят.
А так, соответственно, достаточно просто читать внимательно этикетки. Если масло содержит добавки растительного или животного жира - в составе продукта это указано. Если в колбасе или пельменях есть соевый белок - в составе указан соевый или растительный белок. Если в составе крахмал - это указано. И так далее. Есть несколько хитростей производителей: например, "мясо птицы механической обвалки" - это вместе с измельченными костями, хрящами, шкурой, перьями, а то и курятником; "животный белок" - выварка из костей, рогов и копыт. Но все это легко определить, внимательно читая состав продукта и думая над прочитанным. Ну, иногда есть смысл еще таблицу Е-обозначений полистать, но она в инете есть не в одном месте (а вообще Е-обозначения без расшифровки стоит воспринимать как плохой признак).

Самым натуральным образом!
Поставила пожариться на сковородке под крышечкой... Отошла, вернулась - а из-под крышки дымина. Что такое? Поднимаю крышечку: а оттуда пламя взвивается! Сало горит!

Впервые в жизни такое...

Купил нам к чаю свежего рулета.
Рулет хорош, но отчего-то сильно пахнет бычками, да и на вкус от них недалеко ушёл...

Медведег ест, мы с Таткой остерегаемся.

Супружеский диалог:
- А чего это Лилечко у нас ничего не кушает?
- Не хочется.
- А чего Лилечке хочется?
- Блинов. Со сгущёнкой.
- Ну и почему Лилечко их не сделает?
- Лилечко не умеет :_(
- Ну сейчас тогда Медведег всё Лилечке устроит!
Одевается, уходит куда-то на улицу. Возвращается радостный.
- Вот! Вот Лилечке сгущёнка, а вот Лилечке блинчики!

Блинчики, ага. С МЯСОМ.

Позавтракала: умяла магазинный тазик холодца под горчичку, слопала поллитровую банку маринованных опят и баночку вдвое меньше - маринованого чесночку. Мужжж весь завтрак наблюдает за мной с умильной улыбкой и наконец произносит:
- Ах ты, моя сладкоежка!

...если гречку сварить рассыпчатой, а потом переложить в сковородочку и потушить с тушёночкой, а потом выключить и положить сверху слой сметаны, присыпанный специями, и подержать всё это под крышечкой, получается очень даже ничего!!!

Вчера мой Муж заметил, что я какая-то пожурая, заявил, что это от недостатка движения, схватил за химо и и повёл в Райпо гоняться на тележках.
Во время гонок моё внимание привлекло манго. Как я уже писала, манго для меня имеет вкус хурмы и мыла, о чём я сообщила Мужу. А потом обратила его внимание на авокадо и рассказала, почему его называют "крокодиловой грушей".
- А ты пробовала когда-нибудь авокадо? - спросил Муж, задумчиво вертя в руках экзотический фрукт.
- Нет, - честно ответила я.
- Ну давай попробуем! - решился муж, всегда завидовавший моей опытности в сфере разной иноземной еды.
И мы положили этот беременный огурец в тележку.



Дома мы уложили ребёнка, который совсем не хотел спать, но почему-то только первые две минуты, и прокрались на кухню, чтобы тайком от Принцессы Златовласки сожрать вожделенный плод.
- Как его едят? - возбуждённо спросил всегда почитавший меня универсальным эрудитом Муж.
- Его, мнэ... надо почистить, разрезать пополам и вынуть крупную косточку, - процитировала я подвернувшееся в голову.
Муж приступил к процессу.
- Он мылится, - нервно сообщил он, срезая кожуру ножом.
- Ну, мнэ... у тропических плодов это бывает, - с сомнением сообщила я, глядя на гадкую скользкую зелёную массу под пальцами Мужа.
После почистки пошёл распил. Пошёл он удачно, и буквально через полсекунды нашему взору предстала упомянутая выше косточка.
Нет, когда я читала, чо она крупная, я и представить себе не могла, что это нечто, похожее на орех Кракатук! Как сказала бы Кирка Мазикина, "такой косточкой и убить можно!".
Муж мой человек экономный, и потому столь малый объём полезной массы у авокадо его привёл в уныние.
- Это как же, - бормотал он подавленно, - платили за фрукт, а получилось, что за семачку...
Я хладнокровно выковыряла "семачку" из его ложа, обмыла, обтёрла и сообщила, что это нам сувенир на добрую память. Не каждый день, небось, авокадо жрём-с. Муж вздохнул, смирился и начал нарезать фрукт дольками. Мы торжественно взяли по одному салатовому лепестку и надкусили...

ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Манго хотя бы кроме мыла имел вкус хурмы. Авокадо же...
Я сплюнула в ладонь. Муж стоически - деньги же плочены - прожевал свой кусок до конца и сказал:
- Интересное послевкусие. На орешки похоже.
И с грустью посмотрел на Кракатук.



Авокадо лежит у нас в холодильнике, а я сижу и думаю, какое не слишком экзотическое блюдо украсит вкус мыла и нельзя ли как-нибудь пустить в дело "семачку"...

Вчерашний отварной рис, тушёный с помидорами, сметанкой и специями - вкусная штука!

- бутерброд из хлеба, груш и сала
- яичница с сосисками и яблоками
- бутер с шоколадно-ореховой пастой и клубникой
- персик с чаем
- сладкие оладушки, покрытые нарезанными овощами и сырной глазурью
- ещё много всякой фигни
это мой стиль питания :)

Жареные помидоры в сметане

Порезать махонькими кусочками помидоры из расчёта штука на 1-2 человек и поставить жарить на подсолнечном масле на махоньком огне под крышкой.
Когда пойдёт сильный вкусный запах, добавить приправы Вегета и помешать. Закрыть крышкой.
Чуть позже порезать меленько чесночку (2-3 дольки на помидорину), скинуть туда же. Насыпать муки из расчёта где-то ложка на помидор. Всё это помешать. Снова закрыть крышкой.
Нарезать кусочечками сыр с расчётом на то, чтобы растаял. Кинуть туда же. Закрыть крышкой и подождать столько, сколько нужно, чтобы сыр растаял. Залить всё это сметаной, размешивая, чтобы получилась масса средней густоты. Закрыть крышкой, выключить газ, потомить минут 5-10.
Есть так, или с хлебом, или как соус с каким-нибудь гарниром, или с котлетами, или с мясом. С рыбой и птицей не идёт.
Дочь обожает, я тоже :)

О том, почему он водку в пост пьёт (вопрос был навеян видом подруги, скромно поедающей овощи в честь поста, пока я ела сочную жаренную курицу и шкварки):
- А водка не жирная, она постная!

***

Поджарил печенье. Магазинное, из пачки, сложил на сковородку и обжарил до появления толстой чёрной корочки. Запах стоял, как на поле боя...

Сварила. Поели.
Только я захотела сообщить мужу, что чувствую себя так, словно это не Я поела, а МЕНЯ картоном начинили, как он произнёс: "Так вот куда девается макулатура..."

Ковыряясь пальцами в тарелке,мой муж с кислой рожей сообщил мне, что, ОКАЗЫВАЕТСЯ:
курицу перед варкой, особенно в супе, надо ощипывать :(