Пока я падаю, я всё-таки лечу

Один хороший человек (я назову его ник, если он мне позволит) выкупил у меня два дня моего времени. В течение этих двух дней я обязалась не работать и не напрягаться, а также высыпаться и радоваться жизни.

В исполнение соглашения я сегодня проспала до 4 часов дня и испытываю щастье.

***

Часов в 11 утра муж пытался меня разбудить:
- Лиля! Вставай, иди за пивом и мой посуду!
- Я не встану, - радостно сказала я.
- Почему?!
- Потому что у меня купили два дня. Я их обязана отдохнуть.
- Как купили?!.
- За деньги! Так что иди, не мешай отрабатывать!

Ушёл. И вымыл посуду :)

- Лиль, иди сюда!
- Чего там?..
- Ну мне одну фразу с немецкого перевести надо!
- Мужчина! Я не знаю немецкого! В жизни не учила!
- Ну Лиль!
- Ну Муж!
- Ну одна фразочка!
- ..., где?
- Эта вот.
- "В России любят Ин Экстремо очень". Всё?
- Всё, спасибо.

Почему? Почему вся жизнь моя такая, что меня призывают переводить фразы на языках, которые я НИКОГДА НЕ УЧИЛА?! И почему до сих пор не додумались попросить перевести письменность майя и китайские иероглифы?..

Купил нам к чаю свежего рулета.
Рулет хорош, но отчего-то сильно пахнет бычками, да и на вкус от них недалеко ушёл...

Медведег ест, мы с Таткой остерегаемся.

что я тут случайно слопала 926 грамм холодца?..

Супружеский диалог:
- А чего это Лилечко у нас ничего не кушает?
- Не хочется.
- А чего Лилечке хочется?
- Блинов. Со сгущёнкой.
- Ну и почему Лилечко их не сделает?
- Лилечко не умеет :_(
- Ну сейчас тогда Медведег всё Лилечке устроит!
Одевается, уходит куда-то на улицу. Возвращается радостный.
- Вот! Вот Лилечке сгущёнка, а вот Лилечке блинчики!

Блинчики, ага. С МЯСОМ.

Позавтракала: умяла магазинный тазик холодца под горчичку, слопала поллитровую банку маринованных опят и баночку вдвое меньше - маринованого чесночку. Мужжж весь завтрак наблюдает за мной с умильной улыбкой и наконец произносит:
- Ах ты, моя сладкоежка!

который каждые два дня переустанавливает виндовз?
Верно, мой муж.

Подскажите, как спрятать труп.

Слышу, Муж Златке выговаривает:
- Тут же задание было Новому Году написать приглашение! А ты написала - "Дет Марос"! Ещё и "походи"! Разве так гостей приглашают!
Смотрю, дочь испуганная, глаза по полташу, смотрит на это приглашение, как будто впервые видит.
- Муж, - говорю, - отстань от ребёнка. Она это приглашление в прошлом году писала, ей тогда ещё четыре не исполнилось, что ты от неё хочешь?!

Мужу друзья дали некую распечатку смешных историй из интернета.
Одна из них... "Октоберфест".
- Да... - говорит Муж. - Когда мне нагадали, что я прославлюсь через жену, я предполагал нечто более похожее на ситуацию с Марией Кюри...

Вчера мой Муж заметил, что я какая-то пожурая, заявил, что это от недостатка движения, схватил за химо и и повёл в Райпо гоняться на тележках.
Во время гонок моё внимание привлекло манго. Как я уже писала, манго для меня имеет вкус хурмы и мыла, о чём я сообщила Мужу. А потом обратила его внимание на авокадо и рассказала, почему его называют "крокодиловой грушей".
- А ты пробовала когда-нибудь авокадо? - спросил Муж, задумчиво вертя в руках экзотический фрукт.
- Нет, - честно ответила я.
- Ну давай попробуем! - решился муж, всегда завидовавший моей опытности в сфере разной иноземной еды.
И мы положили этот беременный огурец в тележку.



Дома мы уложили ребёнка, который совсем не хотел спать, но почему-то только первые две минуты, и прокрались на кухню, чтобы тайком от Принцессы Златовласки сожрать вожделенный плод.
- Как его едят? - возбуждённо спросил всегда почитавший меня универсальным эрудитом Муж.
- Его, мнэ... надо почистить, разрезать пополам и вынуть крупную косточку, - процитировала я подвернувшееся в голову.
Муж приступил к процессу.
- Он мылится, - нервно сообщил он, срезая кожуру ножом.
- Ну, мнэ... у тропических плодов это бывает, - с сомнением сообщила я, глядя на гадкую скользкую зелёную массу под пальцами Мужа.
После почистки пошёл распил. Пошёл он удачно, и буквально через полсекунды нашему взору предстала упомянутая выше косточка.
Нет, когда я читала, чо она крупная, я и представить себе не могла, что это нечто, похожее на орех Кракатук! Как сказала бы Кирка Мазикина, "такой косточкой и убить можно!".
Муж мой человек экономный, и потому столь малый объём полезной массы у авокадо его привёл в уныние.
- Это как же, - бормотал он подавленно, - платили за фрукт, а получилось, что за семачку...
Я хладнокровно выковыряла "семачку" из его ложа, обмыла, обтёрла и сообщила, что это нам сувенир на добрую память. Не каждый день, небось, авокадо жрём-с. Муж вздохнул, смирился и начал нарезать фрукт дольками. Мы торжественно взяли по одному салатовому лепестку и надкусили...

ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Манго хотя бы кроме мыла имел вкус хурмы. Авокадо же...
Я сплюнула в ладонь. Муж стоически - деньги же плочены - прожевал свой кусок до конца и сказал:
- Интересное послевкусие. На орешки похоже.
И с грустью посмотрел на Кракатук.



Авокадо лежит у нас в холодильнике, а я сижу и думаю, какое не слишком экзотическое блюдо украсит вкус мыла и нельзя ли как-нибудь пустить в дело "семачку"...

Решила порадовать мужа, сварила суп вроде харчо.
А он подходит к кастрюле и говорит: "Ой, тут какая-то каша кажется, протухла"

:(

***

Пока мы случайно не оставили на виду у дочери двухлитровый пакет сока, мы думали, что реклама на тему "и я не смогла" - всего лишь шутка...

***

Златка впервые пробует йогурт.
- Не пойму, то ли молоко, то ли творог...

***

- Ой, у меня так болит голова, так болит голова, что прямо сплю каждую ночь...

- Блин, опять суп протух! Вы чего, черти, не едите ничего, что я готовлю?!
- А сама что не ешь?!
- Не могу! Противно...

Когда он на собеседовании ходил, все кандидаты должны были рассказать о себе.
И одна женщина рассказывала:
- Родилась я первого апреля...
Мужу нестерпимо захотелось ляпнуть:
- Родили, чтобы посмеяться...

Вчера с мужем смотрели по телеку Островского "Волки и овцы" в постановке, кажется, Петра Фоменко. Много смеялись.
Ну, в общем, ещё когда мы смотрели первый спектакль по классике (кажется, женитьбу Фигаро), муж признался, что только сейчас понял, что интересного может быть в классике.
Теперь этот интерес крепнет.
Надо найти ему телесериал по Чехову.

Была тёмная и ненастная мартовская ночь. В кроватке мирно сопела моя годовалая малышка. Я смиренно ждала мужа с работы, штопая ему носки резалась в одну он-лайн РПГ.
И тут пришёл Муж.
Муж был пьян. Муж был чертовски пьян. Он выпил не менее полутора литров пива, хотя я думаю, что больше. Он был весел, возбуждён и решительно настроен. К сожалению, не на секс.
- Лиля!!! - заорал он, свешиваясь в дверной проём. - Собирай вещи! Мы едем на Октоберфест!!!
Я проанализировала название мероприятия и поделилась с мужем соображениями, что оно должно пройти где-то в октябре.
- Вещи собирай!!! - тоном Хозяина в Доме рыкнул Муж. - Я знаю, что когда! Мы едем на Октоберфест!!!
- А нам не понадобятся визы, загранпаспорта? И денег у нас сейчас нет! - воззвала я к разуму благоверного.
Но Муж упрямо требовал собирать вещи и ребёнка и ехать на Октоберфест. Ничего, мол, не надо. Смиренно и оттого очень медленно я начала складывать в пакет какую-то мужнину одежду и в ходе процесса убалтывала мужа подождать хотя бы до утра. Потому что ночью самолёты не взлетают.
Еле-еле уболтала, и мы легли спать.

С утра муж поднимается, с удивлением обзирает раскрытый шкаф, пакет, из которого торчит рукав его парадной рубашки, и требует объяснить, что я такое устроила. А не из дому ли я его гоню?!
- Нет, - сквозь сон ответила я. - Мы едем на Октоберфест.
- Лилечко, ты что, пьяная?! Он же в октябре!!! - возмущённо сказал Муж.
И мне целый день пришлось доказывать, что я не верблюд...

Рассматриваю яойную картинку. Мужжж:
- Опять своё ойё смотришь?..

Ну вот, мой второй опыт по использованию House Expression (первый был банальным плагиатом :) )
Мышкой рисовать чертовски неудобно :( Мужжж посмотрел и сказал, что надо мне точно планшеточку купить. Вот только он увольняется :(

Жесть, конечно
Даниэль подурнел, Эмильен всё тот же красавчик :) Мальчишки у них получились прелестные, да и вообще в общем и целом фильм премиленький, хотя обычно продолжения никуда не годятся - так говорят.
Рыжика так вставило, что она вечером ещё без меня откопала в куче Такси-1 и села смотреть.
Сегодня хочет ещё вторую часть поглядеть, а завтра - третью.

Мужжж принёс с работы переписанного "Бората" и грозится опять разводом в свете уже всплывавших тем. Так что у меня сегодня с утра похмелье и траблы с ливером.

Шнаппи навела меня на замечательный пост, который я выпросила в качестве статьи для журнала.

Валерий Новосельский узнал причину моего молчания и загорелся идеей найти мне помощников. Пеарит меня по-чёрному. Чуткий человек :)

В РомаНете продолжаются вопли Живела Марийя и прочие, на них похожие, в Сербии впервые за историю цыгане и сербы пьянствуют в обнимку и орут друг другу: Живе Сербийя, Живе Марийя!!!
Что интересно, то же самое почему-то вопят в Черногории и прочих странах экс-Югославии, прикол :)

Никак не могу найти инфо и контакты цыганки Тиффани... Миша Бузылёв просил.

Взяла и сегодня всё прочитала и проголосовала. В голове теперь каша :)
Рассказы хорошие, но некоторые очень уж длинные.
Один человек написал практически то же, что я. После конкурса расскажу, сейчас нельзя. Но мы с ним оба, имхо, не пройдём. Тем более что я по теме ничего интересного не придумала и написала нечто хулиганское, лишь бы отписаться.
Заметила парочку панков :) и парочку евреев тоже ;)
Результаты первого голосования не раньше среды. Пока можно расслабиться и получать удовольствие.
Рекомендую залезть на сайт Грелки и прочитать некоторые рассказы:

Черная кровь Трансильвании
Сумка-холодильник
Билет на дивный новый Марс
КОРПОРАЦИЯ «ПЛОСКИЙ МИР»
Человек из Голливуда
Счастье Аркадии
Затмение
Место короля
Вертикальная плоскость
Человек с двумя тенями
Аварийный выход
Мой невидимый враг на той стороне

http://grelka-voting.rusf.net/48-13/

Лягу спать.
Да, а муж на следующий же день был мягким и кротким, заглядывал в глаза, всячески ублажал и убеждал его не покидать. Странные существа - мужчины.

-- Лиль, ты когда болеешь, та-а-ак плавно ходишь, прям как... э... ну...
-- Как лебёдушка?
-- Не, как призрак!