Пока я падаю, я всё-таки лечу

Картина маслом: Москва. Раннее утро. Перрон станции электропоездов. Стоит совсем немного людей. Среди стоящих — девушка лет 14-16 в длинной юбке, водолазке и мусульманском платке (ну видно, что именно мусульманском). Сумочка необычная такая ещё: расшитая арабской вязью, среднего размера. Сама… белокожая, сероглазая, утиный носик, губки розовые, брови русые.
Там же ходит бабушка. Очень воцерковленного вида русская старушка. Ну то есть тоже длинная юбка и платочек, только платочек беленький и повязан немного по-другому.
И вот эта старушка подходит к девушке и спрашивает:
— Что это у тебя на сумке?
Девушке не нравится такой контакт, но в силу воспитанности она тихонько отвечает:
— Это суры из Корана.
— Ты мусульманка, что ли?! — вопрошает бабушка.
— Да.
И тут бабушку начинает нести. Она до невозможности гневным и поучительным, но вполне тихим голосом (ну, вы знаете эту манеру наших бабушек) начинает девушку упрекать в исламизации, в забытии древлих русских обычаев, внушает, что русским нельзя быть неправославным, и в общем читает длинную такую лекцию. Девушка с очень грустным лицом на неё смотрит. Девушка хочет бабушку послать, но воспитанность ей не позволяет.
Наконец, старушка утихает. Девушка выдерживает паузу и тихим жалобным голоском говорит:
— Ба-а-абушка, ну я же тата-а-арка…

Сейчас работаю по чуть-чуть, выбирая только лёгкое.
Например, вечерами печатаю знакомой дипломную.
Возвращаюсь за полночь.
Сегодня опять вернулась в час ночи.
Шла по тёмной улице, как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

"Как-то, не так давно, решили мы приобщиться к вечному – посмотреть что же нам зомбоящик крутит. Нащелкали, что сейчас нам покажут что-то от гениального режиссера Тинто Браса. Ну, что-то до этого в ленте про Тинто проскакивало, но что – не помню. Кто-то о чем-то спорил, кто-то хвалил. В общем, решили мы приобщиться, тем более, что Ригвал, не отпрываясь от компа, заявил, что Тинто Брас снимал отменнейший арт-хаус. «Ты смотрел?» - спросили его. «Нет, читал!» - ответил он.
И мы начали приобщаться.
Сначала меня озадачило обилие голых задниц, но Ригвал заверил, что артхаусу вообще такое свойственно, это вроде как протест, или как у Кустурицы народные пьянки и курятник. Ну ладно, господи, задницы и задницы, бывает. Дальше от задниц перешло к действиям и я опять засомневалась. «это порнуха, - сказала я, - это определенно порнуха. Что я – порнухи не видела? Это она и есть»
Ригвал оторвался от компа и заинтересованно просмотрел развитие эпизода. «Да, - сказал он, - очень похоже на порнуху. Щас!» - и вернулся к компу. Порывшись в нем, он переключил программу. «Да, - признал он, - в инете пишут, что и порнуху Тинто тоже снимал».
Вот так, чтоб отличить порнуху от артхауса человеку иногда необходима помощь яндекса, кто ж поверит своим глазам =)

А может артхаус это порно с сюжетом и мы ниче в этом не понимаем?"

http://jillain.livejournal.com/128314.html

Злата сидит на каком-то девочковском сайте за другим компом. Я сижу за этим, читаю френдленту и попиваю чаёк. На сайте у Златы сверху типа мини-чата, появляются строчки, и можно свою добавить. И Злата их зачитывает. Я особо не слушаю, но слово "задница" резко включило мне внимание. Прислушиваюсь, а там какие-то малолетки обсчуждают, что у кого на заднице наросло.
- Бля, - молча говорю я, а сама подбегаю и чипятаю туда:
- Подростки! Прекратите безобразие! У меня тут пятилетняя дочь ваши обсуждения читает вслух и с выражением!!!
Надо сказать, ЭТА строчка провисела на удивление долго, пока наконец не сменилась другой:
- Мои поздравления с дочерью, мадам! Мы больше не будем, правда, девочки?
И больше не стали.

...Вот так сводила моя бабушка своей рыжей гривой и белым, свежим личиком своих ухажёров с ума. Но была при этом строга и разборчива, требовательна к ним до суровости. Основное требование - никакого мещанства, никакой пошлости. Вы думаете, только в советских книгах молодёжь с энтузиазмом восприняла новую жизнь? Нет, судя по бабушкиному дневнику, в провинциальной Умани революционные перемены вызвали такое брожение умов, такое кипение страстей! Юной бабушке нужен был кавалер, стремящийся духовно расти и развиваться.

Яков, по-видимому, стремился и развивался, раз у них с бабушкой был роман.Точнее, он за ней ухаживал, а она благосклонно его ухаживания принимала. Был он цыганом, но лошадей не крал и даже не подковывал. Учился, работал, духовно рос - обычный советский молодой человек, никакой экзотики. Мама показывала мне фотографию - довольно светлые волосы, очень светлые глаза, лицо не то, чтобы красивое, но какое-то благородное. Есть такой типаж у цыган - светлоглазые, с тонкими чертами лица, никакой смуглой брутальности. Тип Николая Сличенко - а впрочем, раз Украина, так был Яков, наверное, тоже из сэрвов.

Леночка была девушка из бедной, но приличной семьи, Яков тоже был порядочный молодой человек. Зачем ухаживать за барышней без серьёзных намерений - очень хотел Яша, чтобы Леночка стала лэскри ромны, его женой. А та, несмотря на то, что с удовольствием целовалась с пылким поклонником на улице под дождём и много-много лет спустя даже рассказала об этом своей внучке, замуж за цыгана не торопилась. Нет, не этнический барьер тому виной - передовая советская молодёжь об этом не думала. Просто был Яков слишком правильный и, скорее всего, женившись, стал бы хорошим семьянином, обожал бы свою рыжую супругу, а потом и детишек, нёс бы всё в дом - словом, сплошное мещанство. У цыган ведь, несмотря на расхожие мифы, считается, что семья должна быть устойчивой и прочной, и в этом духе они воспитывают своих детей на протяжении многих поколений.

Прародительнице же моей, по молодости лет её, не хотелось устойчивости, а хотелось бури и натиска. Поэтому она бросилась перевоспитывать и ставить на правильную стезю своего носатого химика, моего деда. Во-первых, тот был женат и жаловался Леночке, что жена его - особа деревенская, неразвитая, на ней его родители женили, а духовных запросов у той жены никаких. У Леночки же запросы были, и потому ей казалось, что носатый химик временами скатывается до уровня своей деревенской жены. Надо было срочно его спасать от регрессии в простонародность. Во-вторых, мой будущий дед, живший вдали от деревнеской родни и деревенской супруги, предавался иногда ненужному разгулу и уже тогда порой закладывал за ворот своей сорочки-вышиванки (теченье дней своих он завершил глубоким стариком - в клинике для алкоголиков). Надлежало спасти талантливого молодого учёного из народа от пагубной народной привычки. Тем более, он сам просил о помощи и спасении... И кинулась рыжая украинская девочка спасать непутёвого со всею страстью своей души, отказав скромному, преданно влюблённому цыганскому поклоннику с тонким, светлым лицом.

Бабушкин девичий дневник кончается бодрой фразой, что теперь-де она будет наставлять К. на путь истинный. Наставила. Последствие этого наставления сидит вот, пишет дыбры. Вместо вполне возможной, но непрояснённой цыганской прабабушки со стороны отца, мог быть у меня вполне реальный цыганский дедушка. Да судьба распорядилась иначе.

А Яков, несмотря на отказ, к Леночке хуже относиться не стал. Видимо, всё-таки это была любовь. И бабушка тоже всю жизнь его вспоминала с нежностью. Более того, всякий раз, когда назревали в её жизни серьёзные перемены, и не всегда добрые, неизменно снился ей её Яша, как будто предупреждал. Думаю, остался он зарубкой на бабушкиной душе, как великая Невозможность. Выбор был сделан когда-то, только вот последствия выбора оказались не очень веселы. А обратно на развилку тех дорожек уже не вернуться...

http://maria-gorynceva.livejournal.com/80726.html

Случайно прочитала, что правильное содержание морской свинки обходится около 500 руб/мес. А то я все думаю, откуда такие размеры детских пособий?

http://aliceorl.livejournal.com/588730.html

***

...Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.
- Где шоссе?
- До развилки и направо...
Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! Бля! Что за пиздец?!
Еще мужик навстречу.....
- Где тут шоссе?
- До шоссе Вам надо было от развилки налево...
- Налево?
- Да.
Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.
- Да, не любят у нас москвичей....
Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?
- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...
- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?
- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.

http://roman-n.livejournal.com/717591.html

...у нас дома было развлечение: на телефонные звонки отвечать какой-нибудь нестандартной фразой, смеху ради.
Например:
- Предвыборный штаб партизанов Анголы слушает.
И так далее.
Однажды взяла я трубку (а ждала я звонка от подруги) и сходу начинаю туда нести текст, с выражением, подобающим случаю:
- Я шикарная блондинка с роскошной фигурой... Я только что вылезла из ванны... На моей пышной груди ещё белеет ароматная пена...
Дальше я не нашлась, что придумать, и на время подвисла. А трубка ответила мне человеческим голосом... препода из института...
- Кхм, кхм! Мазикина, мне, право, очень приятно, но маму позовите, пожалуйста...

Ведь из-за меня трижды дрались прекрасные юноши :) Зуб даю!

Решено: пишу.

Первый раз я стала причиной драки, когда мне было лет, наверное, семь. Что лично для меня удивительно, поскольку груди у меня тогда ещё не было. Зато у меня были бело-жёлтые волосы шапочкой и очень строгий взгляд чёрных глаз. Просто таки суровый :)

( занудно, но с удовольствием )

Вот так трижды в жизни я побывала роковой женщиной.



Образец моей неземной красоты в 17 лет

Бенефис моего френда velca.
Это замечательная дама, мама и неонатолог.
Её посты хочется цитировать и пиарить, но к с ожалению, самые интересные часто под замком :(
Вот решила для вас насобирать то, что в открытом доступе
В комментах желательно аплодировать автору (velca), я ей каждый комплимент передам, чтобы у неё было большое хорошее настроение!

К чему приводит обжорство

Это очень грустная и где-то даже поучительная история( тока пока не знаю, чему она учит, но , наверное, какую-то мораль извлечь можно:))
У меня есть муж, и он работает( это пока не мораль), а иногда он даже ходит в отпуск. То есть они ушли в отпуск всей тусовкой( начальники, их замы и даже секретари). Никто не знал, что у одной из секретарей хранится в столе стратегический запас: прокладки и сухари. И вот темной ночью( или светлым днем, неважно) в этот стол прокралась мышка и слопала сухари, а потом догналась прокладками. И эти супергранулы, очевидно, впитали в себя всю воду, содержащуюся в мышке, а может, она просто ими подавилась. В общем, мышка скончалась там же, в ящике стола, и лежала два месяца. Конечно, все окна были закрыты. А потом пришли люди...
Уже месяц посетители, входя в эту комнату, делают какие-то странные лица, хотя мышки там давно нет.

( остальное )

Вчера ездила голосовать на историческую малую родину. А родина у меня маленький райончик в маленьком городе. Размером, правда, со Псков. Но с Москвой не сравнить.

Сижу в автобусе (уже в районе), в окно гляжу и тоскую: а вот тут вместо мегамагазина были скульптуры футуристического дизайна и постапокалиптического вида, по которым, рискуя свернуть шею, лазили дети - и я в том числе. На одной была как бы арка с тонкой дугообразной и совсем не плоской сверху перкладинкой, на высоте метра в три. Обожала там ходить. Я в юности вообще верхотуру обожала. Хотя вообще-то высоты я боюсь.

А вон там не было никаких строек. Там был пустырь и даже с овражком, со старыми деревьями. Я любила бродить там в одиночестве жаркими летними днями. Да! На совершенно открытом месте я чувствовала невероятное уединение! Это было прекрасно!

А по соседству с пустырём были "цыганские шаги" (так в школе обзывали "гигантские шаги", такой столб с верёвками), любимое зимнее развлечение детворы. И огромная железная горка, правда, высоченная! С неё спускаться было даже немного опасно и очень увлекательно. Я там каталась только зимой.

А ещё была деревянная горка, вся щелястая, с ржавыми металлическими элементами. Мы там просто лазали, ради ощущений высоты. Висели на разных перекладинах. Там, на верху горки, тоже хорошо было стоять посреди летнего дня... в одиночестве. Я себя ощущала в тех местах так, словно хрустальные сферы параллельных вселенных, непременно Крапивинских - вот они, рядом, рукой дотянуться, с полскока запрыгнуть.

А избирательный участок был в ПУ, которому дали имя замечательного человека, чья мемориальная табличка висит на моём бывшем доме. Человека, помогшего нам пережить нелёгкие времена. Человека, спасшего и выпрямившего десятки судеб. Человека, жизнь положившего на это ПУ.

Во дворе этого ПУ раньше была верхотурка, на которой мы лазали с младшей сестрой с риском сорваться и сломать шеи. Такая большая рамка из металлических труб, куда надо долго-долго забираться по железной лестнице, потом по перекладине перебирать руками, рискуя сорваться с четырёхметровой (или больше) высоты, до шеста и по шесту соскользнуть вниз, сжигая кожу бёдер и ладоней (а чтобы всё же не сжечь, то и дело ослабляя хватку, отчего скорость становилась просто опасной). А рядом был бетонный забор. А в заборе - дырка, которую так сразу не найдёшь, она в яме за пригорком. А за дыркой - огромная постядерная с виду свалка, которую я называла Зоной. Там был Мёртвый Автобус - главная перевалочная база. Какие-то железяки, трубы, куски домов... На это можно было карабкаться (а горы иногда уходили из-под ног), исследовать пещеры (которые могли обвалиться) и бояться с замиранием сердца кислотных дождей и гравитационных аномалий, которых - странное дело - там всё-таки не было.

После этого игры на брошенной стройке были ерундой.

Всё-таки я, ребята, дитя города. Дитя разрушенных улиц. Постапокалиптических пейзажей, сочетающих травянистые пустоши, ржавые остовы и буйный цвет сорняков. Залитых битумом крыш и ржавых узких труб под ногами. Выпрыгивающих из зарослей проволок.

Иногда я не верю, что родилась задолго до техногенного апокалипсиса. Жила-то я уже после него...

Кто читает ЖЖ любимой моей писательницы volha, тот помнит историю о бабушке и ремонте :)

Так вот триллер покруче (читательницы в возрасте, не принимайте близко к сердцу, сами знаете, что не про вас):

Завопив, что она знает, что такое интернет, и что он мешает ей нормально существовать на этом свете, бабка принялась отталкивать меня от стояка, буквально выдергивать кабель из него (мне-то хорошо, работы меньше ^_^) и орать, что она запрещает мне проводить кабель рядом с её квартирой. Берег пока не понял, что происходит и следил внизу, чтобы стремительно уползающий наверх кабель не запутался в узел. Потихоньку начиная понимать, что эта подключка получится у нас не совсем.. обычной, я стал спрашивать у существа, как может мешать ей спать беззвучный провод? На что был получен ответ: "Как, как? Он стучит мне по окнам и не даёт спать!!"
<...>
Спустя еще "5 метров кабеля" этого хаоса бабуля потянулась за моргенштерном, который на тот момент сыграл брусок 40х40х600. <...> Видели варваров в фильмах с дубинами? Это зрелище похлеще.
<...>
...крики о том, что нам заплатили, чтобы мы провели интернет (1-я здравая мысль =) ) и о том, что ей это не надо, так как ей не заплатили (ах ВОТ оно что *lol*). ПОтом началась пятиминутная истерия на тему "Я знаю, что такое интернет!!! Они круглыми сутками в нём работают!!! А так нельзя!!! Нельзя в интернете работать! Спать надо!! Я только вчера вернулась, я знаю, ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!! ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ!!!!!!!!!!" Меня немного потаскали за волосы, немного покарябали лицо...
<...>
Тут мне припомнили всё... и весну 45-го под Берлином, и детей моих, и мать мою, и правнуков моих.... Какой богатый лексикон у пожилого поколения о_О.
<...>
Поднявшись наверх, увидел охреневшее лицо Берегонда и улыбающееся лицо женщины, которая открыла ему дверь. Она поведала нам о том, что эта бабуля - ураган... и что мы легко отделались. Что творилось, когда проводили домофон - не описать. Когда её залили сверху - всем места мало показалось... Запросила в суде 60 тысяч с заливших, судья присудил 47... Судится с судьёй.
<...>
А мы, собственно, допровели абонента и пошли довольные в травмпункт заверять телесные повреждения на случай иска со стороны "потерпевшей"

Прежде всего призываю общественность разместить в магазинах плакаты а-ля советик:

ПОЖИЛОЙ ВОЗРАСТ - НЕ ОСНОВАНИЕ ДЛЯ ХАМСТВА

Поскольку повторять это часто вслух - утомляет. А так было бы достаточно показать пальчиком на плакатик.

Больше всего склонны к хамству дамы хорошо одетые и с отпечатком советского лоска на лице. Не спрашивайте, почему. Науке это пока неизвестно.

Мой сегодняшний экземпляр *сыто рыгнув* был таким.

Как известно, мобильность человека с тележкой (кстати, я беру маленькую тележку, но это редко спасает) куда гораздо ниже человека без тележки. Поэтому, обнаружив, что я не могу пройти до вожделенной тушёнки деликатесной рыбы по одному из них, заставленному двумя тележками с продуктами, которые только начала раскладывать работница магазина, я свернула в параллельный. Надо сказать, он слегка поуже, там пройдут два человека или одна тележка. По проходу я прошла без проблем, но - у самого выхода из него (как раз под тушёнкой над деликатесной рыбой) зависла представительная дама пожилого возраста. Да-да, с лицом потомственного партработника. Чтобы освободить проход, даме надо было сделать три шага в сторону (это позже подтвердилось эмпирически), поэтому я решила не задерживать возможное движение и попросила пропустить.
- Езжайте в другом месте, - сухо бросила дама, продолжая разглядывание рыбы (которую, кстати, держала в руках и вполне могла держать дальше во время отодвижения).
- Там заставлен проход.
- Это ваши проблемы.
- Дама, - сказал возникший с той стороны прохода мужчина в чёрном плаще. - Там заставлен проход. Пропустите вы девушку.
Как известно, трамвайные хамки дамы, знающие себе цену, почему-то робеют перед высокими мужчинами с суровыми голосами. Дама поджала губы и сделала один шаг к выходу, заодно как бы прижавшись к холодильнику. Мужчина просочился мимо неё и каким-то чудом - мимо тоже прижавшейся меня, после чего я попыталась повторить его подвиг с коляской. Коляска заметно упиралась в филейную часть дамы, и пройти, не снося ей корму, не представлялось возможным. Я не любительница сносить ягодицы пожилым женщинам, поэтому я сказала:
- Простите, но так тележка не пройдёт. Сделайте, пожалуйста, ещё шаг или два.
Мужчина уже исчез за полками.
Дама выпрямилась, поглядела на меня и сказала с тем знаменитым выражением, которое так отличает этих дам:
- Я не могу.
Да, мои подозрения оправдались. Внимательно осмотрев её ноги, я сообщила, что она не привязана. А я до сих пор не могу пройти.
- Ваши проблемы.
- В таком случае, - начиная движение, парировала я. - Я сейчас протиснусь как смогу, и уж как я смогу, это будут ваши проблемы.
Дама отскочила, и я наконец-то смогла дойти до тушёнки деликатесной рыбы. Впрочем, стоять и толкаться с дамой мне не хотелось, и я пока пошла чуть далее, к молочному ряду.
- Хамка! - взвизгнула мне вслед дама.
Почему-то больше всего на свете это слово любят хамки. А хамок очень не люблю я.
Во мне проснулся маленький, но очень зубастый хомячок, который обычно там мирно дремлет и никого не трогает. Я улыбнулась и развернула тележку обратно. К тушёнке рыбе.

( далее )

Мало кто знает, что в моей семье все, кроме меня и моего отца (то бишь все русские), парашютисты. Да-да, и моя пятидесятилетняя мама тоже. И моя младшая сестра. Это уж не говоря о моём брате, лицо которого после армии перестало быть похожим на лик испанского дворянина и стало напоминать гнусные ухмылки карибских пиратов. Не в смысле сильно уродливо, а в смысле именно гнусного выражения. И моя старшая сестра, о которой я не знаю, что сообщить, кроме того, что она очень красивая и я ей завидую. Поэтому неудивительно, что место ежегодного Большого Семейного Сбора у нас, как я уже писала, аэродром. Хотя это совсем другая история, доступная только френдам.

Детство и отрочество мои прошли в однокомнатной квартире на девятом этаже девятиэтажного дома. Кроме меня, в квартире жили мои сородичи (см. выше), большое замечательного звука пианино, два книжных шкафа, разная там меблировка, аквариум с пираньями, две среднего размера собаки и переменное количество кошек и котов. О представителе последних и пойдёт речь.

Не помню уже, как звали этого конкретного кота. Помню, что он был чёрным, как все наши коты, двуглазым, как большинство из них, и явным самцом. Назовём его в общем духе всех наших животных: Кошмарик. Или нет, Ужастик. Или нет, Ведзминчик. Кощейчик. Вампирчик. Нет, пусть будет Дракулкой. Потому что летал...

( кот и небо: читать всё )

...А кот до конца жизни потом страдал боязнью высоты. Даже на пианино не запрыгивал...

Вчера мой Муж заметил, что я какая-то пожурая, заявил, что это от недостатка движения, схватил за химо и и повёл в Райпо гоняться на тележках.
Во время гонок моё внимание привлекло манго. Как я уже писала, манго для меня имеет вкус хурмы и мыла, о чём я сообщила Мужу. А потом обратила его внимание на авокадо и рассказала, почему его называют "крокодиловой грушей".
- А ты пробовала когда-нибудь авокадо? - спросил Муж, задумчиво вертя в руках экзотический фрукт.
- Нет, - честно ответила я.
- Ну давай попробуем! - решился муж, всегда завидовавший моей опытности в сфере разной иноземной еды.
И мы положили этот беременный огурец в тележку.



Дома мы уложили ребёнка, который совсем не хотел спать, но почему-то только первые две минуты, и прокрались на кухню, чтобы тайком от Принцессы Златовласки сожрать вожделенный плод.
- Как его едят? - возбуждённо спросил всегда почитавший меня универсальным эрудитом Муж.
- Его, мнэ... надо почистить, разрезать пополам и вынуть крупную косточку, - процитировала я подвернувшееся в голову.
Муж приступил к процессу.
- Он мылится, - нервно сообщил он, срезая кожуру ножом.
- Ну, мнэ... у тропических плодов это бывает, - с сомнением сообщила я, глядя на гадкую скользкую зелёную массу под пальцами Мужа.
После почистки пошёл распил. Пошёл он удачно, и буквально через полсекунды нашему взору предстала упомянутая выше косточка.
Нет, когда я читала, чо она крупная, я и представить себе не могла, что это нечто, похожее на орех Кракатук! Как сказала бы Кирка Мазикина, "такой косточкой и убить можно!".
Муж мой человек экономный, и потому столь малый объём полезной массы у авокадо его привёл в уныние.
- Это как же, - бормотал он подавленно, - платили за фрукт, а получилось, что за семачку...
Я хладнокровно выковыряла "семачку" из его ложа, обмыла, обтёрла и сообщила, что это нам сувенир на добрую память. Не каждый день, небось, авокадо жрём-с. Муж вздохнул, смирился и начал нарезать фрукт дольками. Мы торжественно взяли по одному салатовому лепестку и надкусили...

ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Манго хотя бы кроме мыла имел вкус хурмы. Авокадо же...
Я сплюнула в ладонь. Муж стоически - деньги же плочены - прожевал свой кусок до конца и сказал:
- Интересное послевкусие. На орешки похоже.
И с грустью посмотрел на Кракатук.



Авокадо лежит у нас в холодильнике, а я сижу и думаю, какое не слишком экзотическое блюдо украсит вкус мыла и нельзя ли как-нибудь пустить в дело "семачку"...

Встреча раз. Позитивная.

Когда я шал в метро, обратила внимание на стройную русскую девушку в цыганской юбке котлярского покроя и моего любимого солнечно-жёлтого цвета. В принципе, ничего удивительного, этим лето gypsy style и gypsy glamour были в большой моде. Но я всё же наблюдала за ней по нескольким причинам. Во-первых, девушка имитировала цыганскую осанку и походку (кто видел, тот поймёт). Во-вторых, всё-таки юбок именно такого покроя я на улицах пока не видела.

Эта девушка поднималась по лестнице прямо передо мной к выходу в город. Чтобы юбка не мешалась, она подхватила её таким грациозным и характерным жестом, что я до сих пор грущу, что подавила в себе желание подбежать к ней и спросить, как давно она занимается цыганскими танцами или фламенко. Уверена, её первой реакцией была бы улыбка.

***

Встреча два. Негативная, но прикольная.

Стою в универсаме на кассе. Передо мной бледный тощий парень с убитым взглядом. До него доходит очередь, он достаёт деньги и начинает молча их выкладывать перед кассиршей.
- Молодой человек, а что вы покупете-то? - терпеливо спрашивает кассир.
Юноша поднимает на неё стеклянный взор, около секунды смотрит и выкладывает деньги дальше.
- Молодой человек, я не могу эти деньги взять, пока не узнаю, что вы покупаете.
Вьюнош задумчиво смотрит на деньги, на свои руки, на пустую ленту перед кассиршей, охлопывает себя по карманам, вынимает початую пачку сигарет и задумчиво начинает на неё глядеть.
- Нет, сигареты вы покупали не у нас, - подсказывает кассир.
Юноша некоторое время рассматривает её, сигареты и деньги, потом убирает своё добро по карманам и с очень удивлённым видом уходит.

Наркотики, товарищи, это зло.

Медицина для жителей Рублевки или как лечат олигархов

С тех пор, как мне исполнилось 9 или 10 лет, я постоянно искала способы заработать денег и купить себе еды, которую лопала в тёмном уголке в одно рыло. Впрочем, когда в семье было совсем туго, я отдавала свои невеликие заначки. Но чаще - именно так, в одно рыло, ибо есть мне хотелось всё время, до помутнения сознания, до дрожи, до звона в ушах. Прошло это только в 15-16 лет.
Одним из способов заработать было гадание на картах. Гадала я за сущую мелочь - после одного сеанса можно было купить в столовой одну булочку.
О том, как я научилась - это целая история. Лет в 8-9 я лежала в больнице то ли с бронхитом, то ли очередной пневмонией. И оказалось, что находящаяся в том же отделении, но в другой палате девочка примерно того же возраста, такая же тощая, белобрысая и черноглазая - цыганка. Тогда моё национальное сознание было весьма смутно, на уровне уроков во втором классе: "Мы русские, мы живём в России, мы говорим на русском языке" (кстати, я на самом деле не очень уверена, что все мои одноклассники были русские, как минимум двое были удивительно похожи на евреев, но изучали тот же самый текст). Однако цыганочка, выслушав ответ на вопрос: "откуда у тебя, такой беленькой, глазки такие чёрненькие?", чётко меня "прописала":
- Да ты цыганка! Гадать умеешь?
- По руке, - призналась я. За полгода до того я прочла статью, посвящённую практической хиромантии и физиогномии, а точнее, вычислению характера человека с их помощью. Как известно, от характера зависит и то, каким образом человек поступит в разных ситуациях. Проникнувшись этим, я постоянно проводила "считывания" людей, которых часто видела, и наблюдала за их поступками и реакциями, пытаясь про себя анализировать и классифицировать всё это дело.
Да-да, я фрик.
Ленка - именно так звали цыганочку - протянула мне грязноватую ладошку с налаченными мне на зависть ногтями, выслушала мои стеснительные мекания и бекания и одобрила:
- Хорошо гадаешь. А на картах можешь? Давай научу!
И она научила меня какому-то незамысловатому раскладу. А потом таинственным шёпотом сказала:
- Это что, это фуфло, настоящие гадалки все по-своему гадают, у каждой своё придумывается, что никем не придумано!
Потом Ленка пела мне блатные и жалостливые песни, рассказывала какие-то страшные истории с могилами и червями, и ещё, хихикая, спрашивала, видела ли я картинки с сексом и буду ли я делать секс, когда вырасту.
Все наши дальнейшие вечерние общения проходили по тому же сценарию, с единственной поправкой: вскоре я притащила Ленку в нашу палату со всеми её коричневыми веснушками на длинном носу, вздыханиями в начале фраз и бесподобными, непередаваемыми движениями глазных яблок. Они даже соревновались с другой девочкой, тоже Леной, но голубоглазой и постарше нас, в том, кто знает больше жалостливых блатных песен :)
А ещё цыганочка любила книги, но сама читать не любила. Она давала мне очень потрёпанный любовный роман (надо сказать, весьма целомудренного содержания), вытягивалась на моей кровати, подкладывала руки под голову и морщила лоб, слушая, как я вслух и с выражением читаю этот бред. Читала я автоматически, так что содержания практически не помню, зато помню душераздирающие вздохи, издаваемые Ленкой в особо, по видимости, чувствительных местах. Иногда цыганочка вскакивала, возбуждённо металась по палате, обсуждая вслух только что услышанное и очень жалея героиню, потом снова плюхалась и застывала во внимательной неподвижности.
- Хорошо читаешь, прямо артистка, - говорила она с восхищением, когда я уставала и захлопывала книгу, и убегала с романом в свою палату. Там, я знала от других девочек, она плюхалась животом на свою кровать и некоторое время напряжённо рассматривала сильно потёртую обложку книги, где были изображены главный герой и главная героиня в преддверии объятья.
Медсёстры к Ленке относились со странной смесью недоверчивости, снисходительности, брезгливости и восхищения, часто угощали её маленькими карамельками, которыми она охотно делилась и со мной, и с сопливыми, вечно грустящими по мамам малышами. Делилась она и гостинцами из дома.

Ленка-цыганка выписалась раньше меня. За ней пришла целая толпа народу: мама, бабушка, папа, старшая сестра, тётя и тётин сын. Они все покорно ждали снаружи, о чём-то разговаривая на цыганском, пока мама, смугловатая (но заметно светлее прочих родственников), темноволосая, остроносая, помогала Ленке одеваться. Они шумно встретили её на улице, женщины по очереди её обняли, смеясь. Потом Ленка что-то им сказала, показывая на моё окно. Они все повернулись, нашли меня взглядом, улыбнулись золотыми и белоснежными зубами и хаотично замахали растопыренными ладонями. Ленка что-то крикнула, но слышно сквозь закрытые окна всё равно не было. Я помахала ей в ответ, и маленький табор ушёл из-под больничных окон. Я не видела, но знала, что на дороге они сядут в два подержанных, заботливо выкрашенных ярко-красной краской "жигулёнка", которые "охранял" тётин муж, и уедут в соседний маленький городок.

Гадать "своим собственным" способом я научилась уже после выздоровления, через почти два года.

Жил-был в Румынии злой боярин. И была у него, среди прочего, в собственности цыганская деревня. Цыгане той деревни были ремесленники. И вот повадился злой боярин с цыганами тешиться: то охоту устроит, а вместо дичи - человек, то над девушками надругается, то на ребёнка собак напустит. Все деньги, цыганами заработанные, отбирались, и ходили они в лохмотьях.
И так стало цыганам тошно жить, что одна семья взяла да решила утечь. А близко проходила граница. Взяла эта семья свои инструменты - а больше ничего у них и не было - украла несколько лошадей из боярского табуна и только её видели!
Долго ли, коротко ли, а оказалась эта семья в Российской Империи, на южных землях. Стали они тут счастья в ремесле пытать. А поскольку работники они были хорошие, мастера - золотые руки, то вскоре и хозяйством обзавелись, хорошую одежду носить стали, новенькими сапогами скрипеть.
Жили - не тужили, детей рожали, в церквях крестили.
Прошло сколько-то времени, и случилось так, что один парень из той семьи рано овдовел. Даже ребёнка ему жена родить не успела. Что-то сталось с парнем: стал он молчаливый и тихий, а потом и вовсе из семьи ушёл, стал по свету счастья искать. Крещён он был Карпом (он был из детей, что родились уже в России), а семейного прозвища никто не вспомнит.
Парень был кузнец, и рано ли, поздно ли, но осел в каком-то торговом городе. Купил домик возле рынка, а на рынке хорошему кузнецу - раздолье. Так что стал парень богатым. Казаки его звали "Карп Мазикий", потому что он был всегда в саже, когда они его видели - а видели они его в кузне - да к тому же был очень смуглый. Мазикий - значит и "чумазый", и "черномазый".
Много времени прошло, и так случилось, что лет в сорок он взял, и наконец открыл своё сердце. Влюбился. Да не в чернокосую цыганку - в крепостную крестьяночку, вдвое его моложе. Правда, она была чернокоса не хуже любой цыганки. Так уж он её любил, дарил ей дорогие подарки. Только свадьба у них не ладилась. Крестьянка смущалась, что ухажёр больно стар. А Карпу сказал кто-то: мол, если на крепостной жениться, сам в крепость попадёшь. А цыган-то помнил, что его родители про крепость-то говорили, и страшнее этого ему ничего не казалось.
- Кабы тебя из крепости вызволить, женился бы! - говорил он с тоской.
- Кабы ты меня, да семью мою, из крепости вызволил, я б согласная была! - отвечала девушка.
А барин был упрямый, продавать её не хотел, всё всем назло делал. Зато азартный был - страсть! И карп о том узнал.
Приехал этот барин как-то на торжище, и засел в одном месте в карты играть. Карп туда пошёл и встал у стеночки, а сам думает: "Я не цыган буду, если что-нибудь не придумаю". А барин-то проигрывается! Вот уже ни копеечки в кармане, глаза горят:
- Эй, кто-нибудь, одолжите деньги, выиграю да верну!
Тут-то Карп вперёд и выступил.
- Дам, - говорит, - сто рублей - а было то при Катерине-царице, - если эту бумагу подпишешь!!!
И вынимает бумагу, вольную на крестьяночку да на двенадцать душ её родни, только подписать осталось. Давно он её с собой носил!
Барин схватил бумагу, быстро подписал её, взял деньги и снова играет.
А Карп бумагу подхватил и был таков.
Собрал он быстро свой инструмент, взял все деньги, что были, сел на коня - и к зазнобе своей.
Показал её вольную - она сразу согласилась женой быть. Правда, никак понять не могла, зачем он велел всей семье собраться да в телегу сесть. Сначала бы свадьбу по-честному...
Но Карп знал, что одной такой бумажки мало, надо ещё дополнительно официальное заверение, а что будет утром, кто его знает! Чуяло цыганское сердце, что лучше на честность барина не надеяться. Решил он новую свою семью с собой на другое место, подальше, перевезти, а там и бумаг надо не будет - скажут, что цыгане, а с цыган спроса нету. А дома, хозяйства ему было не жалко, так он сильно любил свою крестьяночку.
А барин и правда, проигравшись к утру, раздосадовался - деньги ему цыганские не принесли счастья, с чего это он должен был цыгана счастливым делать?! Взял он солдат, и поехал к крестьянке, думал там цыгана изловить, когда он свататься приедет, в тюрьму посадить, за "попытку обманом выманить вольную".
Приехал да рот разинул: ни единой живой души в избе не осталось. Увёл цыган девку, да был такой удалец, что и двенадцать человек с нею прихватил!

***

П.с. История имеет несколько, мелочами отличающихся друг от друга вариантов.
П.п.с. Угадайте, как она ко мне относится :)

( нецензурно, но смешно )

Стояла зима. Топили плохо. Я и моя гостья сидели, укутавшись в кофты, на кухне. Мы обсуждали педагогику.
- Никитины, это, конечно, классно, - отхлёбывая горячий чай, говорила гостья. - Но прыжки по сугробам и сон в зимнююю ночь, это уж слишком!
- Верно. Конкретно это у Никитиных я не приемлю, - я тоже грелась чаем. - Время от времени холод не страшен, если ребёнок имеет запас здоровья. Но основной запас здоровья мы получаем не при холоде, а при тепле и прохладе. Намеренное вымораживание - это садизм.
Чап-чап-чап - прошлёпали по полу ножки моей двухлетней дочери. Как всегда, она была в трусах - сдёрнула с себя колготы и майку, едва я отвернулась. Скрыыыыыып - открылась дверь холодильника. Эх - сказала дочь, вытаскивая пакет с молоком. Буль-буль-буль - наполнилась чашка. Скрип. Хлюп-хлюп. Ух! Стук. Чап-чап-чап. Дочь напилась и ушла.

А я сидела и думала, как объяснить, что это ни разу не моя воспитательная политика, а просто я чересчур потакаю дочери. А она любит ходить в трусах и пить молоко из холодильника. И ведь не болеет, заррраза!